Néhány vicc ebben a szomorú világban, bár én ma vidám vagyok...
A.
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
----------------------------------------Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------------------------
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézőink.
Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
----------------------------------------
Tessék, Tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---------------------------------------
Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...
---------------------------------------
Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
---------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
